４００

いつの間にか日記が４００！

４００目があんな鬱日記って気分わりーなｗ
どうせなら４４４まで引っ張ればよかったわ
攻略関係のチラ裏合わせたら４００調度じゃないけどもｗ

そういえば何故か自分は５００いったら途端に日記書かなくなるジンクスがあるのよ。
前のブログが３００？、前の前のブログが約４８０、スマコムセカンドの前垢が３９０くらい。
ここでは５００突破したいねー

もうダ・カーポ

もうだめーぽ
ここ最近精神的にまいってる・・・


自分が女の子だめになった理由というか
人を本気で好きにならなくなったのは
んーと・・・詳しく書くつもりはないけど
昔にアレコレあったからで。

それを境に傷つきたくないからもしかしたら好きだったかもしれんけど
自分に「その子のことなんか好きじゃない」って言い聞かせて
別れた時に保険というかショック受けないようにしてた。
まあほんとに好きじゃなくて、断るとそれはそれでめんどくさいことになるじゃん？ｗ
だからまあとりあえず告白されたらおｋしてるけど

というか結局俺は自分が一番大事だからね。
基本的に自分にとって得しないことは絶対にやらない
やる意味がないと思ったことはやらないし
めんどくさいこともやらない
楽な方に逃げて逃げてで生きてる。
学校辞めたのもそういうこと。
そんな性格だから自分が他人のことで悩むのが嫌だし。

とまーつまりあれ。
リア充だのなんだの言われても俺は別に充実してるつもりないし
楽しいと思わないし好きでもない相手に彼氏ぶるのとかただの作業じゃん
女の子に興味なかったってのは過去の件がどうとか以前にもともと興味なかったのかもしれないね。
まあいろいろクズなことしてるけど罪悪感ないからなあ。
逆に男友達に遊ぶ約束忘れてたりしたら普通に申し訳なくなるし。
よくわからん


なんか何を書きたいのかわからなくなってきたけどまあいいやｗ


えーとえと
なんだかんだ言いつつ
俺は自分が好きになった相手にはとことん尽くすタイプ
というよりそれ最優先でそれ以外はゴミってレベル
自分がどうなろうが他人がどうなろうがどうでもいい
だからこそ自分はこんなに好きなのにそっちは何で答えてくれないの？ってなる。

んで今の付き合ってる子はわりと本気で好きで
お互い付き合う上でいろいろと壁はあってもそれでも多分今までで一番好きだと思う。
なのにいつもの「好きじゃない」みたいなことを思い込もうとしてて、自己嫌悪に陥る。
結局そんな好きでもその子より自分が大事なんだなーとか考えて自己嫌悪。
じゃあどうすれば満足なのって感じだけど
多分俺がその子を一番に考えるみたいに、相手も俺を一番に考えて欲しいんだろうなあ。
でも実際それって無理だよね。
自分みたいにみんながみんなリアル終わってる人じゃないんだから。
学校やら仕事やら友人関係があって、その上で付き合うんだから。
自己中やら独占やらなんやら言われても
昔の事を捨てれない限りこれは一生直せないと思う
まあ自分と相手の関係は普通じゃないって言うと悪いけど特殊だからね。

相手に悪いところはなくて結局自分が好きで好きで仕方なくて勝手に自己嫌悪してって感じ
もうほんと自分が嫌になる・・・
その子のこと好きじゃなかったらこうして悩むことなかったんだから、
嫌いになればいいじゃんとかこうやって悩むぐらいなら別れたいとか思う自分を殺したくなる


何書いてんのか意味わからんくなってきたし終わり
そろそろ寝ないと

ららら

昨日はアンコやるつもりで三ノ宮行ったけどどうせ誰もいないからラッシュ見に行ってそっこう帰ってきたｗ
金の無駄遣いなり

市販の日焼け止めもってるけどちゃんとしたやつ欲しいから適当に買ってきた。
しかしラッシュは商品名が厨臭くておもろいねｗ
レジで「楽園が一点～」とか言われるから笑いそうになったわｗｗｗｗ

で帰り道おまわりさんに声かけられてやっぱ２０には見えないんだなーって思ったｗ
俺のこと３０代とか言ってる人いるけどありえないですね＾－＾
おまわりうぜーけど若く見られるっていいことだよね！

最近給料少ないしいろいろ金使いすぎし来年のこと考えるとこのままだとちょいきついのでバイト掛け持ちしたい。
今のバイト先の近くの吉野家が確かバイト募集してたから今日にでも行ってみるつもり。
ただそうするとスマブラの大会いけなくなる可能性ががが
第２回、第３回のスマバト行けなかったのも掛け持ちしてたからだしなあ
何故かスマブラモチベ高いからなるべく大会には行きたいんだけども。

なかなか自分の好きなことできないねえ・・・

とりあえず

いろいろきついけどもうちょい頑張るかなあ
なんかまじめに死にたいわ
死にたいというより生きたくないかなあ

明日はてきとーに三ノ宮ぶらぶらしてくーかワンダー行くかも

きついよー

マジで無理

そもそも俺は３０やら４０まで生きるつもりとかなくてもう５年くらいしたらさっさと死んでいいくらいなんだよね。
それをあの糞共は何か勘違いして将来のこと考えろだのなんだの言ってくるんだけど？

そりゃ長生き前提ならそうなるんだろうけど俺は今さえよければなんでもいいわけ。

ぶっちゃけ俺の部屋に曲者が現れて暗殺されたって構わないし。
今まで何度自殺を考えたことか。
それかあいつら殺そうかとかね。
まあいまんとこは俺に食べる物提供するから見逃してやってるけど。

お前らが勝手に生んだんだからお前らが最後まで育てろや
マジで死にたい。彼女殺して自分も死ねたらどんなに幸せなんだろうね。